Виртуальная жизнь и реальная смерть
Thursday, April 2nd, 2009 20:52![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
enter_prettyНедавно набрела по ссылке в своей френдленте на дневник одной женщины . Пошла туда - и зависла на два дня. Это был странный дневник обычной (или, наоборот, необычной?) женщины, которая описала два последние года из своей жизни да и всю предыдущую жизнь, а также жизни придуманных ею (хотя вполне реальных) персонажей, своих многочисленных родственников, друзей, любовников, мужей, сказочных героев (она к тому же сказки сочиняла), своих детей, кошек и собаки, и много еще чего. Иногда откровенность и упорство, с которыми она в подробностях рассказывала о перепитиях своей жизни, переживаниях и прошлых романах, меня удивляла. Собственно, к чему вот так обнажаться перед всеми, говорить о вещах, которые, возможно, интересны и имеют ценность только для тебя? Писала, перескакивая через годы, события и вновь возвращаясь к ним, так что порой даже было трудно уследить за хронологией и логикой. Как будто торопилась выговориться, всё рассказать о себе и важных для нее людях и вещах. Впрочем, написано было по большей части занимательно, комментили ее многие, а читали ещё больше.... Она призналась, что жж для неё был чем-то вроде эксперимента на тему "Обладает ли общение самоценностью?". Вот такая наивная и простецкая мысль...
Эти два года оказались последними годами ее жизни. Примерно три недели назад она умерла. Через год после смерти своего мужа, о которой она тоже рассказывала в дневнике. Я начала читать её жж, зная о том, что его хозяйки уже нет на этом свете, собственно я и познакомилась с ней как раз благодаря (дикая фраза, да?) её кончине.
Пока я читала ее дневник, меня не покидало чувство "ненастоящести", "виртуальности" ее смерти. Всё мне казалось, что через несколько дней в её жж могут появиться новые записи. Наверное это оттого, что жизнь виртуальных персонажей как-то теряет реальность. Кажется, что если персонаж не в онлайне, то он просто отлучился в оффлайн, временно, ненадолго.... Просто вынырнул из одной жизни и нырнул в другую. Или ему наскучил этот ресурс, и он перешёл на другой.
Особенно странное ощущение возникло, когда я читала историю болезни и смерти её мужа. Я ведь заранее знала, что он умрёт, а она писала об этом в онлайн режиме. Причем она сама признавалась, что мужа давно не любит. Из её записей у меня создалось ощущение, что она смотрит на него "со стороны", с какой-то усталостью, как на неизбежно существующего на общей территории родного, но не близкого человека. И вот он неожиданно заболел вроде как воспалением легких, которое всё отчего-то не лечилось, возникли непонятки с диагнозом, а потом оказалось, что это рак легких, и он умер за несколько недель. Я наблюдала, как сначала болезнь мужа показалась ей чем-то несущественным, просто бытовуха, вроде как трубу прорвало - досадно, но переживаемо, repairable. Упоминалось о ней между делом. Потом она недоумевала, почему лекарства не помогают, потом забеспокоилась, а затем - бац! - неоперабельный рак. Unrepairable.
Потом, после его смерти, она худела по какой-то хитрой системе, занималась генеалогией, рисованием в фотошопе, увлеклась кулинарией.... Потом ей исполнилось 53, а потом она умерла.
Вот такой была последняя запись в ее жж, за три дня до смерти:
"У меня закончился траур... Нет, не то, чтобы я его нарочно соблюдала. Но я - пошлая женщина, средняя, среднестатистическая даже, я бы сказала, и гуглить не надо... Ну, раз год после его смерти я одевалась в основном в черное, была скучна и необщительна, подстриглась почти налысо, - значит, так и положено соблюдать траур, даже и смотреть ни к чему. Это я про себя давно знаю, я - нереальна, я - что-то среднее...
Мне скучно, бес.... И что теперь?
У меня есть желания, ага... А толку- то? Я могу - много что. Ну и что? Зачем это все ?
Самое главное, что я за этот год поняла - я не самодостаточна, что бы я ни думала всю мою предыдущую очень долгую жизнь. И я могу - все, что захочу, даже помолодеть, а зачем? И я могу... Нет, ну правда могу :) Сегодня получила экспертную оценку - да, могу. Могу разбогатеть. И что? Толку-то?
Мне скучно, бес...."
Когда я смотрела на ее фотографии в её дневнике, то вспомнила стихотворение Ахматовой:
"Когда человек умирает,
Изменяются его портреты.
По-другому глаза глядят, и губы
Улыбаются другой улыбкой.
Я заметила это, вернувшись
С похорон одного поэта.
И с тех пор проверяла часто,
И моя догадка подтвердилась."
___________________________________
Долго думала, как бы закончить, сформулировать почётче, как нас в школе учили, "основную мысль произведения". Но получается сплошная банальщина. Так и оставлю без вывода, пожалуй.
Или вот как закончу: бывает так, что когда человек задумывается о том, для чего и как дальше ему жить, то оказывается, что ни на раздумья, ни на воплощение их результатов уже совершенно не осталось времени.
Эти два года оказались последними годами ее жизни. Примерно три недели назад она умерла. Через год после смерти своего мужа, о которой она тоже рассказывала в дневнике. Я начала читать её жж, зная о том, что его хозяйки уже нет на этом свете, собственно я и познакомилась с ней как раз благодаря (дикая фраза, да?) её кончине.
Пока я читала ее дневник, меня не покидало чувство "ненастоящести", "виртуальности" ее смерти. Всё мне казалось, что через несколько дней в её жж могут появиться новые записи. Наверное это оттого, что жизнь виртуальных персонажей как-то теряет реальность. Кажется, что если персонаж не в онлайне, то он просто отлучился в оффлайн, временно, ненадолго.... Просто вынырнул из одной жизни и нырнул в другую. Или ему наскучил этот ресурс, и он перешёл на другой.
Особенно странное ощущение возникло, когда я читала историю болезни и смерти её мужа. Я ведь заранее знала, что он умрёт, а она писала об этом в онлайн режиме. Причем она сама признавалась, что мужа давно не любит. Из её записей у меня создалось ощущение, что она смотрит на него "со стороны", с какой-то усталостью, как на неизбежно существующего на общей территории родного, но не близкого человека. И вот он неожиданно заболел вроде как воспалением легких, которое всё отчего-то не лечилось, возникли непонятки с диагнозом, а потом оказалось, что это рак легких, и он умер за несколько недель. Я наблюдала, как сначала болезнь мужа показалась ей чем-то несущественным, просто бытовуха, вроде как трубу прорвало - досадно, но переживаемо, repairable. Упоминалось о ней между делом. Потом она недоумевала, почему лекарства не помогают, потом забеспокоилась, а затем - бац! - неоперабельный рак. Unrepairable.
Потом, после его смерти, она худела по какой-то хитрой системе, занималась генеалогией, рисованием в фотошопе, увлеклась кулинарией.... Потом ей исполнилось 53, а потом она умерла.
Вот такой была последняя запись в ее жж, за три дня до смерти:
"У меня закончился траур... Нет, не то, чтобы я его нарочно соблюдала. Но я - пошлая женщина, средняя, среднестатистическая даже, я бы сказала, и гуглить не надо... Ну, раз год после его смерти я одевалась в основном в черное, была скучна и необщительна, подстриглась почти налысо, - значит, так и положено соблюдать траур, даже и смотреть ни к чему. Это я про себя давно знаю, я - нереальна, я - что-то среднее...
Мне скучно, бес.... И что теперь?
У меня есть желания, ага... А толку- то? Я могу - много что. Ну и что? Зачем это все ?
Самое главное, что я за этот год поняла - я не самодостаточна, что бы я ни думала всю мою предыдущую очень долгую жизнь. И я могу - все, что захочу, даже помолодеть, а зачем? И я могу... Нет, ну правда могу :) Сегодня получила экспертную оценку - да, могу. Могу разбогатеть. И что? Толку-то?
Мне скучно, бес...."
Когда я смотрела на ее фотографии в её дневнике, то вспомнила стихотворение Ахматовой:
"Когда человек умирает,
Изменяются его портреты.
По-другому глаза глядят, и губы
Улыбаются другой улыбкой.
Я заметила это, вернувшись
С похорон одного поэта.
И с тех пор проверяла часто,
И моя догадка подтвердилась."
___________________________________
Долго думала, как бы закончить, сформулировать почётче, как нас в школе учили, "основную мысль произведения". Но получается сплошная банальщина. Так и оставлю без вывода, пожалуй.
Или вот как закончу: бывает так, что когда человек задумывается о том, для чего и как дальше ему жить, то оказывается, что ни на раздумья, ни на воплощение их результатов уже совершенно не осталось времени.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Re: 1:30
Date: 3 April 2009 12:08 (UTC)ненавижу настройки в Жиже.
Date: 5 April 2009 20:36 (UTC)и еще буду думать.
вот что имею спросить:
предположим, дата смерти обозначена, смертельн.приговор врачи вынесли.
как сделать так, чтобы родные не мучались переживаниями?
может заставить их себя ненавидеть и им будет легче пережить утрату?
и вообще..через какое время уходит боль от потери человека?(у всех по-разному.но вообще, если...как не зацикливаться на ней?)
и почему мы зацикливаемся?
от того,что не самодостаточны?
у моей знакомой как-будто жизнь поделилась пополам:до смерти ребенка и после.
так может лучше"ненависть"?(ну,понятно,что не к своему ребенку.а вообще)
Re: ненавижу настройки в Жиже.
Date: 6 April 2009 05:46 (UTC)Наверное, для того, чтобы родные и близкие меньше мучились переживаниями, человек, которому предстоит смерть, должен сам относиться к своей смерти без страха и паники. Как если бы смерть не была для него трагедией, а чем-то естественным, великим таинством. Быть к ней готовым. Как-то так.
Насколько это возможно - не могу сказать.
На днях где-то попалась статья врача скорой, который рассказывал, как он выехал на вызов к священнику. Оказалось, что у того инфаркт, и пациент умер в течение нескольких минут. Ничего нельзя было сделать. И вот этот врач рассказывал, с каким достоинством и спокойствием батюшка расспрашивал врачей об их работе, попросил матушку их покормить и т.д., сам факт своей близкой кончины его мало тревожил. Скорее всего, когда человек ТАК уходит из жизни, его родственники не будут зацикливаться на его смерти.
Потом тот же врач, кстати, ради справедливости, заметил, что ему доводилось видеть, как люди паниковали, всех дергали, в общем вели себя недостойно перед смертью, и это не зависело от религиозности-нерелигиозности. Он писал, что в домах, где всё увешано иконами, люди тоже скулили от страха перед смертью. А бывало, что люди нерелигиозные уходили спокойно и мужественно.
А смерть ребенка, тем более единственного - это, конечно, особый случай. Потому что родитель, потерявший дитя, будет потом всю жизнь мучиться от чувства вины, что не уберег. Потому как защита ребенка - это главная ответственность родителя. Как избавиться от этого чувства вины - не знаю. Возможно поможет рождение ещё одного ребенка.
Про ненависть не поняла. Что значит "ненависть вообще"? Любая ненависть ведет к разрушению и саморазрушению. А уж если вспомнить, что ненависть есть антитеза любви, то тогда вообще лучше сразу умереть, чем так жить - в ненависти.