enter_pretty | Виртуальная жизнь и реальная смерть

Недавно набрела по ссылке в своей френдленте на дневник одной женщины . Пошла туда - и зависла на два дня. Это был странный дневник обычной (или, наоборот, необычной?) женщины, которая описала два последние года из своей жизни да и всю предыдущую жизнь, а также жизни придуманных ею (хотя вполне реальных) персонажей, своих многочисленных родственников, друзей, любовников, мужей, сказочных героев (она к тому же сказки сочиняла), своих детей, кошек и собаки, и много еще чего. Иногда откровенность и упорство, с которыми она в подробностях рассказывала о перепитиях своей жизни, переживаниях и прошлых романах, меня удивляла. Собственно, к чему вот так обнажаться перед всеми, говорить о вещах, которые, возможно, интересны и имеют ценность только для тебя? Писала, перескакивая через годы, события и вновь возвращаясь к ним, так что порой даже было трудно уследить за хронологией и логикой. Как будто торопилась выговориться, всё рассказать о себе и важных для нее людях и вещах. Впрочем, написано было по большей части занимательно, комментили ее многие, а читали ещё больше.... Она призналась, что жж для неё был чем-то вроде эксперимента на тему "Обладает ли общение самоценностью?". Вот такая наивная и простецкая мысль...

Эти два года оказались последними годами ее жизни. Примерно три недели назад она умерла. Через год после смерти своего мужа, о которой она тоже рассказывала в дневнике. Я начала читать её жж, зная о том, что его хозяйки уже нет на этом свете, собственно я и познакомилась с ней как раз благодаря (дикая фраза, да?) её кончине.

Пока я читала ее дневник, меня не покидало чувство "ненастоящести", "виртуальности" ее смерти. Всё мне казалось, что через несколько дней в её жж могут появиться новые записи. Наверное это оттого, что жизнь виртуальных персонажей как-то теряет реальность. Кажется, что если персонаж не в онлайне, то он просто отлучился в оффлайн, временно, ненадолго.... Просто вынырнул из одной жизни и нырнул в другую. Или ему наскучил этот ресурс, и он перешёл на другой.

Особенно странное ощущение возникло, когда я читала историю болезни и смерти её мужа. Я ведь заранее знала, что он умрёт, а она писала об этом в онлайн режиме. Причем она сама признавалась, что мужа давно не любит. Из её записей у меня создалось ощущение, что она смотрит на него "со стороны", с какой-то усталостью, как на неизбежно существующего на общей территории родного, но не близкого человека. И вот он неожиданно заболел вроде как воспалением легких, которое всё отчего-то не лечилось, возникли непонятки с диагнозом, а потом оказалось, что это рак легких, и он умер за несколько недель. Я наблюдала, как сначала болезнь мужа показалась ей чем-то несущественным, просто бытовуха, вроде как трубу прорвало - досадно, но переживаемо, repairable. Упоминалось о ней между делом. Потом она недоумевала, почему лекарства не помогают, потом забеспокоилась, а затем - бац! - неоперабельный рак. Unrepairable.

Потом, после его смерти, она худела по какой-то хитрой системе, занималась генеалогией, рисованием в фотошопе, увлеклась кулинарией.... Потом ей исполнилось 53, а потом она умерла.

Вот такой была последняя запись в ее жж, за три дня до смерти:

"У меня закончился траур... Нет, не то, чтобы я его нарочно соблюдала. Но я - пошлая женщина, средняя, среднестатистическая даже, я бы сказала, и гуглить не надо... Ну, раз год после его смерти я одевалась в основном в черное, была скучна и необщительна, подстриглась почти налысо, - значит, так и положено соблюдать траур, даже и смотреть ни к чему. Это я про себя давно знаю, я - нереальна, я - что-то среднее...

Мне скучно, бес.... И что теперь?

У меня есть желания, ага... А толку- то? Я могу - много что. Ну и что? Зачем это все ?

Самое главное, что я за этот год поняла - я не самодостаточна, что бы я ни думала всю мою предыдущую очень долгую жизнь. И я могу - все, что захочу, даже помолодеть, а зачем? И я могу... Нет, ну правда могу :) Сегодня получила экспертную оценку - да, могу. Могу разбогатеть. И что? Толку-то?

Мне скучно, бес...."

Когда я смотрела на ее фотографии в её дневнике, то вспомнила стихотворение Ахматовой:

"Когда человек умирает,
Изменяются его портреты.
По-другому глаза глядят, и губы
Улыбаются другой улыбкой.
Я заметила это, вернувшись
С похорон одного поэта.
И с тех пор проверяла часто,
И моя догадка подтвердилась."

___________________________________
Долго думала, как бы закончить, сформулировать почётче, как нас в школе учили, "основную мысль произведения". Но получается сплошная банальщина. Так и оставлю без вывода, пожалуй.
Или вот как закончу: бывает так, что когда человек задумывается о том, для чего и как дальше ему жить, то оказывается, что ни на раздумья, ни на воплощение их результатов уже совершенно не осталось времени.